¿Para qué ser aceptado como un igual, si puedes ser diferente e importante, siendo excéntrico?

Raro, extravagante, fuera de lo normal. Eso es diferente.



martes, 7 de septiembre de 2010

Reflejo de uno mismo

Hoy, parece que me levanté de mal humor, ya de por sí. El problema de mi mal humor "adolescente" es la inútil necesidad de desahogarte en las personas a las que más les importas. Eso me ha ocurrido hoy.
Creo que mi mal humor viene concentrado desde principios del verano, pues en el campamento, recibí la noticia de que mi padre seguramente daría clase en mi mismo instituto mi último año en el. Menuda mierda, ¿no? Seguramente en el instituto a algunos jóvenes que estudiemos o no, nos sentimos libres de nuestros tutores,nos vemos en la oportunidad de que no tengas que responder ante nadie que no sean tú, tus actos y sus consecuencias. Pero si esa supuesta libertad se ve oprimida por que uno de tus padres estará presente en lo que es tu último año de instituto, el cual quizás es en el que más indiferente serás en lo que no te interesa e importa y en el que tengas mayor atrevimiento a ser como realmente eres, que podria poner en un aprieto a ciertas personas, hace que te quemes por dentro.

Aún así, tenía cada vez más pánico a que mi padre impartiese clases en mi instituto, asi que mis cabreos y enfados durante las vacaciones, simplemente, las pagaba con él. Sin ningún reparo. Me sentia ofendido. ¿Qué pasaría si tu padre diese clase a un grupo estupido de personas que te callesen mal de mucho tiempo atrás?, ¿cuál seria tu situación entonces?
Es entonces cuando esta idea se me quedo marcada en el cráneo hasta este día. Y contínuamente le echaba la culpa de todos los males que sufría.

Seguía y seguía hasta esta tarde. Fui a comer con parte de mi familia materna, y hasta en la comida me comporté como un asqueroso cretino. Aún asi no me gusta recordar mi pasado. Mi pasado me saca de quicio. Mis antiguas, ANTIGUAS ansias de ser el centro de atención me hacen sentir patético, y no me cosuela pensar que me ocurría por ser un niño de poca edad, por que aunque tuviera poca debía haber sido mejor, cada vez mejor y solo empeoraba. No me gusta recordadrlo por que sé que esa personalidad sigue ahí y no quiero ni permitire que vuelva a emerger del subsuelo donde la enterré. No creo que sea difícil entender el porqué.

Después de dicha comida, me fuí solo a casa centrado en mis problemas, en el embolado en el que me metía teniendo a mi padre en mi instituto. Pero entonces llegué a casa y salude a mi padre de buenas maneras, pues por que no estemos pasando el mejor momento de nuestra vida, no debo ser más cretino aún. Es después de este cordial saludo cuando me dice que le han mandado una carta del insituto diciendo que hubo un error en la plaza que el había ocupado y que le iban atrasladar.

En ése momento pensaba que sentiría alegría, liberación o algo parecido. Pero no sucedió así. Solo había que ver su cara. dios, había llegado a un punto más o menos satisfactorio de los pocos (o incluso el primero) que se de su carrera como profesor, y se lo ha arrebatado un árbol talado, con más desprecio que educación impresa en él.

Me senté. Claramente, el disgusto para mi padre fue tan tremendo que no quería hablar de ello.
Y me dí cuenta. Todo el día, todo el verano, únicamente pense en mí. En mi estado de ánimo, en lo desgraciado que estaba siendo... etc.
Estaba volviendo a emerger mi yo interior, mi personalidad más oscura y horrenda. Me estaba convirtiendo en escoria pura y dura. no quería esop. Mi padre no se merece ni que le arrebaten por lo que ha estado luchando años y tener un hijo tan desagradecido. Pensaba que yo casi no tenía brotes adolescentes, y podríamos decir que me enorgullecía de ello. Pero no es así, hoy veo que soy tan estúpido como la gente a la que mi padre podría haber dado clase este año, y no voy a permitirme ser así. Dicen que los adolescentes cambian de parecer en dos segundos, y seguramente yo no seré una excepción. Es probable que me termine arrepintiendo de lo escrito hoy aquí, pero hoy, hoy no.

Jorge Vázquez